Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:57 

Диалог с внутренним гномом

"Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
Хитрый гном допил остатки грибного кваса из кожаной фляги и привычным движением достал из-за пояса старую кирку. - Ладно потрудимся в славу всего сущего и не очень. Он размахнулся с плеча и вместе с каменным крошевом от стены отлетел сноп искр...

-Бом-Бом!
-Кто там?
-Я, твой внутренний гном
-Где ты был столь много лет?
-Приходил, тебя тут нет.
-Где же был я, господин?
-Ты был во вне там один.
-Как же так, товарищ гном?
-В голове твоей дурдом,
Я пришел тебя спасти -
В ней порядок навести.
Значит, это будет стул -
Косоног и криводул,
Безхребетная хуйня.
А вот это будет "Я" -
Сей бесформенный пакет,
Был в нем мусор прошлых лет,
А теперь там пустота,
То есть, в общем крассота!
-Как же так, полковногном?
Чую, это не спроста.
Что же будет с "Я" потом?
Я ж себя не соберем!
- Не волнуйтесь, пациент,
Соберется все в момент.
Положу сюда я камень,
Вот сюда - речной воды,
Две упавшие звезды,
Ветер с озера Байкал,
Тут мечты, что потерял...
- Как-то странно мне теперь,
Словно вдруг открылась дверь
Словно в первый раз увидел
Эти искры от костра,
А вон там летит звезда,
Ветер шепчет мне "пойдем"...

Рядовой Курников очнулся и увидел, что в него, словно в замедленной съемке летит армейский табурет. И тут он увидел ее истинную суть - табурет оказался связанной из двух куринных окороков и погнутого ствола от пулемета Калашникова конструкцией, которая тут же исчезла. Исчезла казарма 2 мотострелкового батальона, исчезли двое сержантов - дагестанцев. Михаил Кутузов подмигнул ему единственным глазом и хитро сказал: "Ну что, солдат вот ты и дома".
Курников увидел строевой плац, где солдаты совершенно разных армий вспарывали друг другу животы и с веселым хохотом выпускали кишки. Курников опешил от увиденного. Генералиссимус посмотрел на солнце, и зычным голосом скомандовал: "Полк, на прием пищи становись!" Солдаты, в том числе и которые недавно лежали в лужах крови, как ни в чем не бывало построились в линию ротных колонн. Откуда-то раздался походный марш № 2 и все ровными строями направились в расположенную недалеко столовую.
запись создана: 08.11.2008 в 08:00

13:54 

Наши внутренние гномы

"Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
Сцена первая.
Где-то в совсем междумирье.

Утро. Утром каждый камень, каждый гриб, каждый червячок радуются всепобеждающему зеленоватому сиянию фосфоресцирующей гнили. Копровые испарения дарят свое доброе тепло каждому обитателю этого мира, и трудолюбивые вездесущие копрофажики уже начали свою работу. Все здесь гармонично все поддерживает друг друга, каждый делает свое маленькое дело.
Хитрый Гном залюбовался природной красотой, и тут он заметил, что последний кусок гриба находится уже у него во рту. Делать нечего – он сделал солидный глоток ягелевого кваса из своей походной фляжки, и начал вспоминать, куда его послали, и что вообще от него хотели. Мысли активно боролись с грибами и квасом у Хитрого Гнома в голове. Присев на серый валун, гном снял с головы порядком полинявший колпак, и начал тереть давно нечесаные космы, разгоняя светящихся мушек своими узловатыми пальцами. И тут мысли наконец одержали победу, и он вспомнил… Взгляд его стал осмысленным, и уже твердым шагом Хитрый Гном направился в темноту.

Сцена вторая.
Село Новогеоргиевка Октябрьского района Приморского края, Гарнизонный дом офицеров, большой зал. Луч проектора выхватывает стоящего на сцене Тардолина, в зале сидят трое солдат. На заднем плане идет 3421-я серия Санты Барбары, динамики сотрясает басами рутс рэггей.

Тардолин: - Запомните, товарищи солдаты – внутри каждого из вас есть свой внутренний гном. Он сидит в той самой комнате управления, куда вы должны придти!

Первый солдат: - Товарищ лейтенант, разрешите вопрос? А как придти нам в эту комнату, если она находится внутри нас?

Тардолин: - Каждый должен придти в свою комнату управления, именно тогда он поймет истинную суть вещей, достигнет нирваны, обретет спасение, и сможет вечно пиздить сослуживцев по голове табуреткой и дужкой от кровати в умывальной комнате роты. А потом самый главный начмед, он же самый главный зампотыл всех воскресит и поведет на прием пищи. И так изо дня в день! Как придти? А очень просто! Надо поговорить со своим внутренним гномом и заставить его открыть путь к ней, ибо только ему одному это ведомо.

Второй солдат: - Товарищ лейтенант, а младший сержант Корзук, говорит, видел гнома. Он из индивидуальной аптечки тарен сожрал, так его потом замполит полка в караулке на три дня запер, чтоб этот гном сам его не схавал.

Тардолин: - Корзук решил обмануть гнома, и сам пробить себе дорогу. Но никто не знает вас лучше вашего внутреннего гнома. Корзуку его гном дал простого поджопника. Никогда не обманывайте себя, а уж тем более вашего внутреннего гнома. Занимайтесь саморазвитием. А для скорейшего нахождения вашего пути существует простой способ.
(луч от проектора выхватывает из темноты поднятую руку Тардолина с каким-то темным шариком, похожим на продолговатый орех)

Третий солдат: - что это?

Тардолин: - как известно, в начале времен было создано 3 мира: воздушный, сухопутный и плавающий, потом 3 аватары Самого Верховного Главнокомандующего поделили эти миры еще на несколько частей, а также были созданы междумирья с их обитателями: морская пехота, морская авиация и армейская авиация. Так как Самый Верховный Главнокомандующий не мог одновременно контролировать все миры, он взял частичку каждого мира и создал великий Орех, который позволял мгновенно перемещаться между мирами и их частями. Кстати, частичка самого Ореха, всегда с вами. Посмотрите на кокарды ваших кепи.

Второй солдат: - Так что нам надо сделать?

(Тардолин спустился со сцены и протянул каждому солдату 3 небольших ореха)

Тардолин: - Съешьте их. Хорошо разжуйте и проглотите. Часа через три поймете все сами. А потом я вам расскажу про генерал-рядового, которого послал Самый Верховный Главнокомандующий, чтобы все военнослужащие жили по Уставу…

(ту би континьед)
запись создана: 24.10.2008 в 18:03

14:35 

"Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
14.02.2013 в 13:23
Пишет Daimahtri:

Бутылки для специй
Такую штуку сделать еще легче, чем склеить из бумаги пакеты.
Для начала надо выпить весь сувенирный алкоголь, который содержится в бутылках. Его совсем немного; бутылка достаточно легко осушается одним глотком.
Потом покрасить их витражными красками, удалив предварительно все бумажки. Ну и, наконец, приклеить суперклеем собственные этикетки.
***
Мой дом хочет стать вместилищем цветного стекла, дерева и керамики; если когда-либо у меня будут собственные окна, они будут преобразованы в витражи.
Когда почти не выходишь на улицу, и это - весь мир, что видишь, отношение к дому, домашней одежде, окружающим предметам очень меняется.
Поэтому я себе делаю красиво.



URL записи

04:28 

"Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
08.02.2013 в 23:36
Пишет Итиль Тёмная:

30.10.2012 в 00:39
Пишет skuratov-belsky:

  • По большому счёту, чем отличается советская жизнь от жизни современной - я имею в виду именно мироощущение, а не общественно-политические механизмы или, скажем, экономическую систему общества. Только жизнь, как она есть. Первое, что приходит в голову - это дидактическая серьёзность, пронизывающая все сферы бытия. В СССР всё было всерьёз, всё подавалось в расчёте на «взрослого человека», всему придавался не только идеологический, но и культурно-просветительский смысл. Ни одна книга не выходила без аннотаций, без примечаний и ссылок. Помните свои первые «Три мушкетёра», где на последних двадцати страницах вам тщательно разжёвывали, что же имел в виду автор, произнося нижеуказанную фразу...

    «В первый понедельник апреля 1625 года всё население городка Менга, где некогда родился автор «Романа о розе», было объято таким волнением, словно гугеноты собирались превратить его во вторую Ла-Рошель»? Сейчас книги выходят с картинками, иной раз с анимэ-картинками. Потому что это весело, смешно, актуально и лёгенько. Ссылки и примечания издатели не любят - зачем перегружать макет, когда сюда можно поместить ещё ряд иллюстраций? Не по теме? Ну и что? Зато красиво. Современное мироощущение чаще всего базируется на смеховой, развлекательной культуре, если это можно называть словом культура. Клиповость сознания, интерес к сильным раздражителям, простота и тотальная ясность - к сожалению, это бич нашего времени.

    КД

    Современный человек должен себя заставлять развиваться потому что, в приницпе, он может этого и не делать. С одной стороны, это великолепно - нам больше достанется. В Музей изящных искусств (в Пушкинский, то бишь) завезли Корбюзье. В старые времена мы бы танцевали на холоде часов пять, чтобы попасть в помещение - люди ломились на такие проекты. Сейчас спокойно забежали, посмотрели, поболтали с дядьками-арихитекторами, попили кофея в буфете за их счёт. Весело? Ещё бы. Когда тебя кормят за любовь к Ле Корбюзье, ощущаешь, что часть жизни уже прожита не зря и недаром мама втюхивала в меня конструктивизм, таская по Москве. Так о чём я? О том, что вопрос «Быть иль не быть?» отдан на откуп самому вопрошающему. Никто не потащит волоком в направлении Счастья. Никто не тычет в книжку мордой. Никто не смеётся над фразой: «Фейхтвангер? Не знаю - не пил...» Потому что можно пить всё, даже Фейтвангера - никто не даст увесистого пинка в направлении ЛТП. Но с другой-то строны? Родители и учителя должны прилагать нехилые усилия, чтобы их чада отрывались от стрелялок, бродилок и прочих душилок. Виртуальный мир оказывается вкуснее обычного - там можно быть воином и силачом, имея по жизни унылый трояк по физкультуре и фингал на оба глаза, полученный от второгодника из лихого раёна.

    Невыносимая лёгкость бытия создаёт удивительно уродливые явления - количество пишущих постепенно начинает превышать...количество читающих. Стать писателем сейчас оказывается проще, чем читателем. Писать книги - это ретиво бить по клавишам, закидывая в глотку очередную фастфудину. Не писать книг - это уже труд, это - почти вызов обществу, это уже modus vivendi. Каждый второй сисадмин - автор фантастических саг. Каждая третья домохозяйка выдавливает из себя любовные истории. Каждая четвёртая девочка-токинистка, бегающая по лесам в эльфийской дранине, считает для себя непременным и важным издать трёхтомник о Своих Мирах. С большими-пребольшими драконами, с полногрудой блондинистой принцессой (иначе - не поймут издатели) и Конаном-варваром (тотальная могучесть, кожаные плавки с железной ластовицей и тяжёлый запах самцового пота). Старый анекдот про чукчу-писателя оборачивается реальностью. Фраза: «Наш бывший юристконсульт ушёл в кибер-панки!» заставляет вздрогнуть. Дауншифтинг - наше всё? Уже деньги не в моде? Лучше кибер-панковать, чем заколачивать бабло? Конечно! Писателем быть просто, а юристом - тяжело. Юрист обязан не только представлять интересы фирмы на суде, он постоянно в напряжении. К него - дресс-код, у него должна быть серьёзная морда. У писателя может быть любая, включая пьяную и разбитую в хлам. Он может даже писать с ошибками - компьютер всё исправит, а не исправит, так...читатель - не заметит.

    Юрист - это взрослый человек, у которого масса обязанностей. Зачем это надо, если в моде именно лёгкость? Советское воспитание предполагало любовь к трудностям, к преодолению, к серьёзности. Возможно, с любовью к тайге, пурге и полярной ночи они там перегнули, однако же, направление было задано правильно. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Я эту пословицу не слышала лет пятнадцать. Потому что модно - без труда. Писать супер-пупер-книги, быть крутым оппозиционером-крикуном, фоткать лужи и бомжей, выдавая это за креативное видение мира, высмеивать офисный планктон за серость существования. Жить надо легко и весело, не нагружать себя смыслами и действиями. Журналы выдают рекламу и глянец, даже те, которые... Листаю журнал о путешествиях и странах мира... Узнали, да? На даче хранятся его же номера 1960-х. Ощущение простора и включённости, не выходя из дома. Те же, но современные - гиперзелёные пальмы, сверхсинее море, много-много контента, сабжа, супер-пупера и колера. И - никакого смысла, зато много сочной рекламы. Статьи похожи на троечные сочинения богатых старшеклассников - видели тут это самое Палермо (а то и Бергамо), а что видели - мимо. Унылое перечисление строений плюс красочные, плоские фото. Журнал похож на приторную жвачку, которую можно пользовать две минуты - потом хочется плюнуть. Причём, навсегда. Зато легко, быстро, креативно, современно.

  • Помнится, один издатель честно сказал, что главное в авторе не грамотность и не тема, а - изюминка. Таким образом, тотальная и неумолимая изюмистость побеждает всё, включая орфографию, пунктуацию, умения, знания,... Всё летит в топку смеховой, развлекательной культуры. Главное - изюм, а изюма должно быть много. Хлеб - скучно. Мясо - вредно. Изюм забивает все щели и все входы-выходы. Изюминки маршируют стройными рядами, топча буквы и цифры. Это легко, просто, кибер-панково и дауншифтово. Как там в фильме «Весна»? Сел - задумался - открыл. Сейчас процесс упрощён потому что минус «задумался». И вместо открыл - написал, сфоткал, скреативил... Не так уже важно, что совершил этот король или этот поэт. Главное, что они были гомосексуалистами - это изюмистая информация, издатели блюдут вкусный изюм, как Агитпроп соблюдал марксисткие постулаты и цитаты из Ленина. И картинки-картинки-картинки... И это не так важно, что под фотографией с композитной капителью будет написано «коринфская», а на обложке «Капитанской дочки» будут анимэшные глазюки. Главное - это изюминка, лёгкая и вкусная. А мясо - вредно!

  • © zina_korzina

    URL записи

    URL записи

    07:04 

    В поддержку!

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)

    Listen or download Ландыши Люди всей земли for free on Prostopleer

    Госдума приняла в первом чтении законопроект о запрете гей-пропаганды

    Законопроект о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних прошел первое чтение в Госдуме 25 января. За принятие закона проголосовали 388 человек, против — один, и еще один депутат воздержался.

    Документ предполагает наказывать граждан, виновных в пропаганде гомосексуализма, штрафами от четырех до пяти тысяч рублей. Для должностных лиц штраф составит от 40 до 50 тысяч рублей, а для юридических лиц — от 400 до 500 тысяч рублей.

    При обсуждении законопроекта парламентарии отметили необходимость доработать документ. В частности, думскому комитету по вопросам семьи, женщин и детей рекомендовали уточнить понятие термина «гомосексуализм» или заменить его другим термином, а также уточнить понятие «пропаганды» и диспозицию предполагаемой законопроектом статьи. Возможно, пропаганда гомосексуализма будет также внесена в перечень информации, запрещенной к распространению среди детей. Поправки в законопроект будут приниматься до 25 мая.

    Проект документа был внесен в Думу депутатами новосибирского заксобрания в марте 2012 года. Законы о запрете пропаганды гомосексуализма уже действуют в Санкт-Петербурге и ряде других регионов России, в частности, в Архангельской, Рязанской, Костромской, Новосибирской и Калининградской областях.

    Утром в пятницу, 25 января, у здания Госдумы собрались противники и сторонники принятия закона, запрещающего пропаганду гомосексуализма. Между ними произошли столкновения, в результате чего полиция задержала 20 человек. На большинство из них были составлены протоколы по статье 20.1 КоАП (мелкое хулиганство).


    Источник — lenta.ru

    16:01 

    Житель убежища, помни!

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    Там наверху прав тот, кто первым выстрелил и попал в цель, поэтому занимайся огневой подготовкой.
    yadi.sk/d/WKOahMK71_LYq

    15:47 

    Чтобы скрасить будни в убежище

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    Заведите себе джина...
    Я вот завел, вернее, я его выгнал. Собственный джин, немного мутноватый, надо было все-таки оставить 50 градусов, но жутко ароматный и вкусный.
    Джин от дядюшки Тарди.

    20:34 

    Пожелания в НГ

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    В этом НГ хочу пожелать
    парням: будте мужиками
    девушкам: не выебывайтесь

    мира и любви вам!

    14:29 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)


    "Этот альбом я бы занёс в лучшие альбомы эмбиентного жанра, впрочем это так и есть -он признан в мире и является практически родоночальником трайбал эмбиента.
    В данном случае это совместная эмбиентная работа двух проектов MA JA LE (Крис Шот — гитары, Пол Внук — синтезаторы) и VIR UNIS.
    И дело даже не в том, что музыка из данного альбома сама по себе очень медитативна и погружает в атмосферическое состояние буквально в считанные минуты, дело в том, что надо всем альбомом довлеет влияние человека, который давным давно уже вращается в мире музыке. Со–продюсером и идейным вдохновителем и участником "Imaginarium" выступил небезызвестный Стив Роач.
    Наравне с разнесенными в звуковом пространстве "подкладками", красивыми синтезаторными звуками используются и живые инструменты, которые издревле применялись для ввода человека в транс. Это и диджериду, и индийская перкуссия, которая сопровождает слушателя на протяжении всего альбома, и гитары. Все это, собранное в единое целое, звучит просто сказочно. Ведь не зря же результат сотрудничества назван "Imaginarium". Взято с www.xorosho.com
    От себя же хочу добавить, что по ощущениям возникают пустоши Фаллаута... Дикие, безлюдные и выжженые радиацией пустоши
    Ссылка для скачивания yadi.sk/d/1zZrCcjT2JWwA

    14:15 

    Вести из бункера.

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    9 дней назад цивилизацию накрыло медным тазом. Те, кто успел - укрылся в бункерах. Сколько нам тут сидеть никто не знает. топливо, еда и вода пока есть...

    14:07 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    Уважаемый мухомор, отпустите меня!
    Уже слышен топот тысяч кованых сапог...
    Уже поднимаются клубы дыма над городами и деревнями...
    Уже безумие медленно съедает твой разум...
    И мир погружается в тьму, когда гриболюди идут на войну..."



    Listen or download ПР-621 Гриболюди идут на войну for free on Prostopleer

    13:23 

    Озарение

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    Правительство РФ скоро составит достойную конкуренцию британским ученым

    17:09 

    Народ!

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    Кто-нибудь водит дэнжики еще?

    11:07 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    22.11.2012 в 08:24
    Пишет Итиль Тёмная:

    22.11.2012 в 04:16
    Пишет tema:

    Про чеки
    Пришли вы в кафе. Поели, попросили счет.

    Приносят счет.



    Вы расплачиваетесь и уходите.

    Погодите уходить! Потребуйте кассовый чек. То, что вам принесли с самого начала, это не чек. Это пречек. Чек выглядит так:



    читать дальше
    URL записи

    URL записи

    02:43 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    феминутые
    веганутые

    14:26 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)

    13:09 

    Да что ж за хуета-то творится!?

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    Да срать на пуси райот с высокой колокольни!

    08:00 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    24.06.2012 в 15:29
    Пишет Катарина Роде:

    Ура!!! Нашла!!!
    Чудесный образчик народного творчества, который я давно искала
    Всем разучит и петь на Новый Год)))

    на мотив песни Голубой Вагон

    Медленно ракеты уплывают вдаль,
    Встречи с ними ты уже не жди.
    И, хотя Америку немного жаль,
    У китайцев это впереди.

    припев:
    Скатертью, скатертью хлорциан стелется
    И забирается под противогаз.
    Каждому, каждому в лучшее верится.
    Падает, падает ядерный фугас.

    Может мы обидели кого-то зря,
    Сбросив пару лишних мегатонн.
    Посмотри, как весело кипит земля,
    Там, где был когда-то Вашингтон

    припев:
    Скатертью, скатертью хлорциан стелется
    И забирается под противогаз.
    Каждому, каждому в лучшее верится.
    Падает, падает ядерный фугас.

    Ядерный грибок растет, качается,
    Под ногами плавится песок.
    Ах, как быстро эта жизнь кончается,
    Протянуть бы нам еще часок!
    А на горизонте черный гриб встает,
    и волна ударная летит.
    Только что с товарищем ты шел вперед -
    штык его оплавленный лежит.
    ----
    Черный гриб встает и разрастается,
    заслонив собою небосклон.
    Что от человечества останется -
    мы погрузим в голубой вагон...
    Ядерный грибок растет, качается,
    Скорость радиации растет.
    Ах, как жаль что этот день кончается,
    Больше мы не встретим Новый год!


    Медленно ракеты уплывают вдаль,
    Встречи с ними ты уже не жди
    И хотя Америку немного жаль,
    У других всё это впереди

    Припев:
    Медленно, медленно дифосген стелется
    И забирается под противогаз
    Каждому, каждому в лучшее верится
    Падает, падает ядерный фугас /Может быть выживет кто-нибудь из нас

    Может мы обидели кого-то зря,
    Сбросив пару лишних мегатонн,
    Но зато горит и плавится земля,
    Где стоял когда-то Вашингтон

    Припев

    На восток уходит краснозвёздный МиГ,
    В Лувре разгорается пожар.
    Эйфелевой башни проржавевший пик
    С корнем вырвал ядерный удар

    Припев

    Маргарита Тэтчер произносит спич:
    "Мы накажем русских мужиков!"
    В это время в Темзу пал Тауэр-бридж
    Под огнём тяжёлых крейсеров

    Припев

    Наш министр обороны очень рад:
    Мы достигли западных морей.
    Пал уже последний НАТовский солдат
    Под пером сибирских блатарей

    Припев

    Водородным солнцем выжжена трава,
    Кенгуру мутируют в собак В
    новь аборигены обрели права:
    Над Канберрой вьётся красный флаг

    Припев

    Вот пилот толкает от себя штурвал,
    Истребитель устремился вниз.
    По Китаю разливается напалм,
    Гибнет хунвэйбинский коммунист

    Припев

    Колизей окутал ядовитый дым
    Воды Тибра льются в котелки
    Ты прости нас бывший вечный город Рим:
    В такт шагам поют мотострелки

    Припев

    На осадном положеньи Тель-Авив,
    Очень рано выключают свет
    Укрощён шовинистический порыв
    Залпом баллистических ракет

    Припев

    Ширится союз республик ССР,
    Каждый хочет в мире с нами жить.
    В Токио японско-русский пионер
    В комсомол готовится вступить.

    URL записи

    17:15 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    10.06.2012 в 17:13
    Пишет ПР-621:

    Едет танк!
    Работы закончены. Танк едет. Панк палит. А бабы делают бигуди!




    Listen or download РџР -621 Танкисты for free on Prostopleer

    URL записи

    14:30 

    "Займитесь, черт побери, поисками бога, а вшей будете искать дома!" (С)
    12.05.2012 в 09:09
    Пишет Итиль Тёмная:

    Можно ли снимать в магазине
    Вы можете фотографировать и делать записи, и никто вам не может этого запретить. Запреты на фотосъемку могут содержаться лишь в федеральных законах и постановлениях Правительства Российской Федерации.

    У нас есть право собирать и распространять информацию по статье 29 российской Конституции.
    Есть статья 7 закона «Об информации, информационных технологиях и о защите информации», а также В 9-й статье этого же закона говорится, что любые ограничения доступа к информации должны устанавливаться только федеральным законом.

    Обычно охрана говорит, что это внутреннее правило магазина, и поэтому снимать нельзя, но Вы не относитесь к работникам этого магазина и подчиняться ИХ вутренним правилам не обязаны. Даже если на входе в магазин висит значок - перечеркнутая фотокамера, - запрет на фотосъемку должен быть прописан в уставе юридического лица. Если такой записи нет, значит, появление такого объявления - произвол. Покупатель имеет право на получение информации о товарах и продавце, а также об услугах и тех, кто эти услуги оказывает. Право это закреплено в законе «О защите прав потребителей», и Как эту информацию будет получать потребитель - это его дело (можно записать, запомнить, надиктовать на диктофон или сфотографировать)

    Иногда вам могут сказать, что по закону имеют право самостоятельно устанавливать в местах оказания услуг правила поведения для потребителей, не противоречащие законодательству Российской Федерации (ограничение курения, запрещение нахождения в верхней одежде и другие).
    НО ограничение на съемку противоречит ЗАКОНУ «о получении информации».

    Также в магазине могут ссылаться на «коммерческую тайну», но предметы, находящиеся в общественных местах, не могут быть тайной по определению. То есть, для того, чтобы какая-то информация стала «тайной», к ней нужно прежде всего ограничить доступ. Кроме этого, для ввода «режима коммерческой тайны» необходимо выполнить некоторые формальности, прежде всего – принять меры по охране конфиденциальности информации, описанные в ст. 10 закона:

    «1. Меры по охране конфиденциальности информации, принимаемые ее обладателем, должны включать в себя:

    1) определение перечня информации, составляющей коммерческую тайну;
    2) ограничение доступа к информации, составляющей коммерческую тайну, путем установления порядка обращения с этой информацией и контроля за соблюдением такого порядка;
    3) учет лиц, получивших доступ к информации, составляющей коммерческую тайну, и (или) лиц, которым такая информация была предоставлена или передана;
    4) регулирование отношений по использованию информации, составляющей коммерческую тайну, работниками на основании трудовых договоров и контрагентами на основании гражданско-правовых договоров;
    5) нанесение на материальные носители (документы), содержащие информацию, составляющую коммерческую тайну, грифа "Коммерческая тайна" с указанием обладателя этой информации (для юридических лиц — полное наименование и место нахождения, для индивидуальных предпринимателей — фамилия, имя, отчество гражданина, являющегося индивидуальным предпринимателем, и место жительства).

    2. Режим коммерческой тайны считается установленным после принятия обладателем информации, составляющей коммерческую тайну, мер, указанных в части 1 настоящей статьи».


    - И если даже нет просто надписи «комерчиская тайна» это уже не собюдение режима...

    Если вам говорят, что это нарушение авторских прав, то фотосъемка разрешена, т.к если произведение, охраняемое авторским правом, находится в месте, открытом для свободного посещения, то его фотосъемка разрешена статьей 1276 Гражданского кодекса. С небольшими исключениями: запрещено снимать такое произведение так, чтобы оно являлось основным объектом съемки, а также запрещено использовать изображение «в коммерческих целях» (даже если оно – не «основной объект», а просто попало в кадр).
    Но эти запреты действуют только в тех случаях, если съемка производится не «для себя». Если же фотографирование или видеосъемка осуществляются «в личных целях», действует уже статья 1273 ГК, разрешающая снимать что угодно. Единственное ограничение, имеющее отношение к съемкам – запрещено делать так называемые «экранные копии» фильмов (п. 1, пп. 5).

    Если говорят, что снимать запрещено, потому что в кадр может попасть товарный знак магазина:
    Согласно статье 1484 ГК, под «использованием ТЗ» понимаются только такие действия, которые совершаются для индивидуализации товаров, работ или услуг, то есть нанесение товарного знака на изделия, использование его в рекламе товаров, и т.п. Простое фоготрафирование товарного знака не является его использованием в том смысле, который вкладывает в это понятие закон. Нарушить права владельца ТЗ на этапе фотосъемки невозможно.

    Если говорят, что съемка попавшего в кадр, например, охранника нарушает его право на собственное изображение:
    Статья 152.1 Гражданского кодекса, предусматривающая охрану изображения гражданина, не запрещает получения таких изображений, нарушить ее можно только после их несанкционированного обнародования и дальнейшего использования, то есть уже после того, как оно стало доступным неограниченному кругу лиц без согласия того, кто изображен на фотографии.
    Однако из этого правила есть исключения: использовать чье-либо изображение можно, если оно используется «в государственных, общественных или иных публичных интересах», либо получено при съемке в общественном месте, и изображенное лицо не является его «основным объектом». То есть, если кто-то случайно попал в угол кадра, он не имеет право запретить использовать этот снимок. Хотя понятие «основного объекта» в законе не определено и оставлено на усмотрение (возможного) суда (как и «государственные» и прочие «интересы»).

    Если ссылаются на то, что, сфотографировав человека без его согласия, вы нарушаете его право на неприкосновенность частной жизни:
    События, происходящие с человеком в общественном месте, в общем случае не могут составлять «тайну частной жизни», хотя возможны исключения. Однако при фотографировании в общественных местах снимающий не знает и не может знать, что нарушает личную тайну кого-то, кто попал в кадр, а значит, и привлечь к ответственности за это невозможно.

    Так что договариваться с магазинами вы не обязаны. Просто выучите свои права и уверенно и настойчиво добивайтесь своего.

    Независимая Экспертиза г. Волгоград ул. Порт-Саида, 8а

    Заключение независимой экспертной организации имеет статус официального документа доказательного значения и может быть использовано в суде.



    URL записи

    Дневник капитана Ма

    главная